Je déteste avoir raison. Clairvoyant même. Et

Je déteste avoir raison. Clairvoyant même. Et pourtant aveugle. Hier ne faisant rien au travail je relisais son blog en entier. M'imbibant d'une partie d'elle. De ce qu'elle était et de ce que nous fûmes. Je suis rentré. J'ai fait l'amour et je me suis jeté sur le net de nouveau. Blog supprimé. Il me restait un mois ou deux à lire. J'avais créé un profil facebook juste pour l'observer. Disparu lui aussi. Les heures passaient. Je la guettais pour savoir. Vers minuit, oui , elle serait là et elle me dirait. Une heure vînt et je restais dans l'expectative. A deux heure elle ne viendrait plus. Un minimail pour poser une question puis un sommeil difficile. 7h55 je me lève, par habitude je crois. 7h56 un SMS.

"J'arrête wow le net et tout ça. Oui je l'ai fait je lui ai dit de revenir et il a posé des conditions, normal. Je garde juste l'adresse mail je vire msn aussi c'est le mal. Bisou"

Une balle dans la nuque.

Je ne comprends rien. Pourtant c'était évident. Je l'avais prédi. Elle est incapable de s'occuper d'elle même. Et soudain j'imagine tout. Comment elle a passé la journée à se faire peur de sa solitude. Le vide devant elle. Puis sa suplication. Est-ce qu'il attendait ça ? est-ce qu'il avait déjà prévu ses conditions ? était-il derrière elle quand elle supprimait tout ? quels sont ces accords au juste ? En fais-je partie ? Je le hais pour ça. D'un autre côté je me dis que c'est ce dont elle a besoin. Je retourne me coucher. Son sein est nu, un souffle de la fenetre lui donne un frisson et elle remonte la couverture. Je regarde la scène et me demande ce que je suis en train de faire de mes pensées. Je deviens dingue tout simplement. Tout se bouscule tendit que j'essaie de retrouver mon calme. En vain. Je pense même à lui écrire une lettre, à lui. Pour lui dire à quel point il a intêret a prendre soin d'Elle. Que cette fois il ne rate pas son affaire. Je suis fou. Je me relève pour deverser tout ça ici. Ca va mieux.

Non en fait ça va pas du tout.
9h45. Tiens on a perdu une heure. Aussi.

Comments

[Gabriel]

Passage rituel de lecture avant d'aller dormir. J'aimerais pouvoir te donner des mots comme autrefois. Je ne sais si je peux, dois, ce n'est pas à moi. Rage n'est pas si loin, ne l'a jamais été. Que veux-tu ? Ose te poser la question.